L’ha visto anche lui. Quell’aereo. Quel maledetto aereo.
Alle 10:43 del mattino, nel cielo sopra Lodi, una lunga scia si è allungata come un pensiero laterale. “Non sono condensa, sono strategie” ha detto Massimiliano G., teorico indipendente, mentre indossava il suo caschetto d’alluminio e si spruzzava alcol sul collo “per disattivare i microchip“.
Secondo fonti non verificate ma condivise su almeno 19 gruppi Telegram, le scie chimiche rilasciate dagli aerei del NWO contengono: fluoro, grafene, onde 5G liquefatte, amuchina industriale e residui di pensiero critico.
Il nuovo progetto prevede anche versioni stagionali: “Scie chimiche primaverili con effetti allergeni” e “Scie chimiche natalizie con musiche subliminali di Mariah Carey“.
Al momento, il ministero del Complottismo Sperimentale consiglia di:
- Non respirare all’aperto
- Non pensare con la propria testa
- Non dubitare di chi dubita
Domani nuovo meme. Sempre se non ci spruzzano prima.
Rubrica: Facciamoci Quattro Risate – l’umorismo che non vogliono farti leggere.
