Comunicato ufficiale del Nuovo Ordine Mondiale (NWO)
Dipartimento Globale per l’Annessione Pacifica & Riscrittura Geografica (DGAPRIG)
Sede provvisoria: Ovunque ci sia spazio da conquistare
COMUNICATO STAMPA N. 001/2025
Titolo:
Verso un futuro unipolare, unipopolare e unipranzo
Introduzione:
Alla luce dei recenti sviluppi nella geodiplomazia gastronomica, i membri fondatori del NWO – New World Order si sono riuniti per definire pacificamente (cioè: a modo loro) i nuovi assetti planetari.
La conferenza si è tenuta in una location scelta casualmente tra i luoghi ancora non bombardati.
Punti all’Ordine del Giorno:
1. Redistribuzione pacifica delle nazioni:
L’🦅 Aquila americana ha rivendicato il Canada e la Groenlandia per “motivi di sicurezza e sciroppo”.
L’🐻 Orso russo ha annesso l’Ucraina con la formula: “era già nostra, solo che non lo sapevate”.
Il 🐉 Drago cinese ha ordinato Taiwan da asporto, con salsa di soia inclusa.
Il 🐕 Cane nordcoreano ha espresso il desiderio di ottenere la Corea del Sud con patatine e bibita media.
2. Nuovo Calendario NWO:
L’anno 1 corrisponde al primo tweet presidenziale che conteneva la parola “annex”.
3. Riforma della Carta delle Nazioni Unite:
Sostituito il principio di “autodeterminazione dei popoli” con “autodecisione dei più grossi”.
4. Simboli del potere:
Le corone saranno sostituite da cappelli da chef.
Le guerre da ora si chiameranno “fusioni territoriali”.
Dichiarazione congiunta finale:
“Non stiamo invadendo, stiamo semplificando la mappa.”
Firmato da:
🦅 L’Aquila
🐻 L’Orso
🐉 Il Drago
🐕 Il Cane (in attesa)
Nota finale:
Il Dipartimento per la Pace Fittizia ricorda che ogni azione intrapresa è volta al bene comune…
…o almeno al bene di chi ha preso la decisione.
Chi si oppone è libero di lamentarsi. Finché ha ancora una nazione da cui farlo.
Il vero New World Order
Nel grande ristorante geopolitico del 2025, i leader delle potenze mondiali non si accontentano più del menù del giorno: vogliono direttamente la cucina intera.
Donald Trump, tornato più arancione e più affamato che mai, ha dichiarato:
“Canada? È nostro per diritto di aceri. E la Groenlandia? Beh, la volevo già nel 2019, ora è tempo di dessert.”
Pare che stia già facendo stampare le nuove mappe con un Canada chiamato “Trumplandia del Nord” e la Groenlandia etichettata come “Ghiacciolandia Resort & Casino”.
Nel frattempo, Putin, montato su un orso e armato di sarcasmo, continua a dichiarare che l’Ucraina è parte integrante della storia russa, “almeno quella che mi sono scritto da solo in bagno”.
Secondo fonti interne al Cremlino, la nuova versione della Storia russa inizia con la frase: “All’inizio c’era solo la Grande Madre Russia, poi tutti gli altri sono venuti a rubarle le matrioske.”
Xi Jinping, invece, ha ribadito che Taiwan è una questione interna, più interna della sua dispensa. Ha dichiarato:
“È come un raviolo che è scivolato fuori dal piatto. Basta con queste divisioni artificiali: è ora di riavvolgere la pasta.”
Infine, Kim Jong-un, sentendosi escluso dal banchetto, ha sbottato:
“Anche io voglio la Corea del Sud. Che senso ha avere solo metà kimchi?”
Gli analisti internazionali hanno commentato con preoccupazione, ma la colomba della pace è stata vista sorseggiare gin tonic dietro l’ONU, dicendo:
“Fate voi, io ho chiuso.”
