Benvenuti nel nuovo New World Order

Comunicato ufficiale del Nuovo Ordine Mondiale (NWO)

Dipartimento Globale per l’Annessione Pacifica & Riscrittura Geografica (DGAPRIG)
Sede provvisoria: Ovunque ci sia spazio da conquistare

COMUNICATO STAMPA N. 001/2025

Titolo:
Verso un futuro unipolare, unipopolare e unipranzo

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Introduzione:
Alla luce dei recenti sviluppi nella geodiplomazia gastronomica, i membri fondatori del NWO – New World Order si sono riuniti per definire pacificamente (cioè: a modo loro) i nuovi assetti planetari.
La conferenza si è tenuta in una location scelta casualmente tra i luoghi ancora non bombardati.

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Punti all’Ordine del Giorno:

1. Redistribuzione pacifica delle nazioni:

• L’ Aquila americana ha rivendicato il Canada e la Groenlandia per “motivi di sicurezza e sciroppo”.

• L’ Orso russo ha annesso l’Ucraina con la formula: “era già nostra, solo che non lo sapevate”.

• Il Drago cinese ha ordinato Taiwan da asporto, con salsa di soia inclusa.

• Il Cane nordcoreano ha espresso il desiderio di ottenere la Corea del Sud con patatine e bibita media.

2. Nuovo Calendario NWO:

• L’anno 1 corrisponde al primo tweet presidenziale che conteneva la parola “annex”.

3. Riforma della Carta delle Nazioni Unite:

• Sostituito il principio di “autodeterminazione dei popoli” con “autodecisione dei più grossi”.

4. Simboli del potere:

• Le corone saranno sostituite da cappelli da chef.

• Le guerre da ora si chiameranno “fusioni territoriali”.

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Dichiarazione congiunta finale:

“Non stiamo invadendo, stiamo semplificando la mappa.”

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Firmato da:

L’Aquila
L’Orso
Il Drago
Il Cane (in attesa)

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Nota finale:

Il Dipartimento per la Pace Fittizia ricorda che ogni azione intrapresa è volta al bene comune…
…o almeno al bene di chi ha preso la decisione.
Chi si oppone è libero di lamentarsi. Finché ha ancora una nazione da cui farlo.

Il vero New World Order

Nel grande ristorante geopolitico del 2025, i leader delle potenze mondiali non si accontentano più del menù del giorno: vogliono direttamente la cucina intera.

Donald Trump, tornato più arancione e più affamato che mai, ha dichiarato:

“Canada? È nostro per diritto di aceri. E la Groenlandia? Beh, la volevo già nel 2019, ora è tempo di dessert.”

Pare che stia già facendo stampare le nuove mappe con un Canada chiamato “Trumplandia del Nord” e la Groenlandia etichettata come “Ghiacciolandia Resort & Casino”.

Nel frattempo, Putin, montato su un orso e armato di sarcasmo, continua a dichiarare che l’Ucraina è parte integrante della storia russa, “almeno quella che mi sono scritto da solo in bagno”.
Secondo fonti interne al Cremlino, la nuova versione della Storia russa inizia con la frase: “All’inizio c’era solo la Grande Madre Russia, poi tutti gli altri sono venuti a rubarle le matrioske.”

Xi Jinping, invece, ha ribadito che Taiwan è una questione interna, più interna della sua dispensa. Ha dichiarato:

“È come un raviolo che è scivolato fuori dal piatto. Basta con queste divisioni artificiali: è ora di riavvolgere la pasta.”

Infine, Kim Jong-un, sentendosi escluso dal banchetto, ha sbottato:

“Anche io voglio la Corea del Sud. Che senso ha avere solo metà kimchi?”

Gli analisti internazionali hanno commentato con preoccupazione, ma la colomba della pace è stata vista sorseggiare gin tonic dietro l’ONU, dicendo:

“Fate voi, io ho chiuso.”